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selca from hell

Play | La cabine ne doit pas faire plus de deux ou trois mètres carrés, pour deux de hauteur. Les murs, en aluminium certainement, sont tous emprunts des températures de la saison précédente et chaque contact, même volatile, parvient à t’arracher un frisson parcourant toute la longueur de ton échine. Brr. Le sol est du même matériau, le plafond aussi et tu sais que les portes, d’aluminium bien évidemment, ne s’ouvriront que sur du béton. Ou le vide, la mort certaine.
Un grand cercueil en alu, avec du vide pour échappatoire. Super.
Tu n’imaginais pas flirter avec la grande faucheuse de si près en te levant ce matin, et tu auras beau lui dire qu’elle n’est clairement pas ton genre, que tu joues pas sur ce terrain-là, elle n’aura certainement pas de scrupules à te violer comme si tu venais de te retrouver coincer dans un confessionnal avec dix ans de moins à ton actif.
Cela dit, Madame La Mort semble s’être adaptée à tes goûts en adoptant un costume d’Adam et bien que mourir de la main d’un bel adonis ne soit pas une si mauvaise perspective, toutes réflexions faites (et à condition qu’il profite avant que tu n’ailles saluer Jésus & cie et pas après), tu estimes que tu aimerais encore vivre quelques années, histoire d’accomplir quelques projets de vie ; du genre devenir célèbre. Avec un peu de chances, tes fans verront ta réincarnation et ta mémoire survivra sous la forme d’un hologramme beaucoup trop sexy pour ce monde.
On peut toujours rêver.
Mais tu aimerais bien, te réveiller, faire comme si cela n’était qu’un atroce cauchemar, ouvrir les yeux et découvrir que cette vie n’était qu’une grosse blague de ton inconscient et que tu es en réalité riche, célèbre, talentueux et beau garçon ; ce dernier critère étant la seule constante pour le moment. Hélas ce n’est pas le cas et tu as beau te mordre l’intérieur de la joue, à te faire mal, rien n’y fait. T’es réveillé, ça te fait un mal de chien et si t’étais pas capable d’être aussi zen en situation de crise, tu crois que tu aurais déjà dit bonjour au coma ; pour un décès sans douleur ! Lisez attentivement la notice, demandez conseil à votre pharmacien.
« Pourquoi je te tuerais maintenant.. ? » Il demande, trop calme, trop neutre, et ce « maintenant » qui te fait déglutir un peu trop fort à ton goût. Il y a la voix de l’interphone, ton mutisme presque handicapant, puis un éclat de rire et tu as envie de rire aussi. « Ha ha. » Tu ne lâches pas plus qu’un rire jaune (#blagueraciste2leretour), tu grimaces en espérant qu’il ne s’agisse pas là d’un des fameux rires de psychopathes qui font pas tant flipper à la télé. « Mais pourquoi t'as pas parlé ? T'es con ! Ah, on va mourir pour de vrai, j'y peux rien... » Tu lèves ta main de l’interphone, te souvenant que oui, tu as moyen d’appeler à l’aide, et que oui, cette fois tu ne devras pas oublier de parler. Mais t’appuies une, deux fois sur les boutons et cette fois rien ne se passe. « Tu savais que cet ascenseur était hanté ? » T’essayes d’appuyer plus fort, avec une main, deux mains, sans le quitter des yeux parce que ça se trouve ce type c’est comme les putain d’anges dans Docteur Who et il attend que ça, que tu le lâches du regard. « Ca marche pas. » Tu marmonnes. Et tu crois que t’as pas appuyé sur le bon bouton parce que la lumière au-dessus de vos têtes s’éteint et que la seule source de lumineuse restante, c’est les néons rouges autour des boutons d’étages.
Evidemment, t’as pas crié.
Non.
Du tout.
T’as juste rendu sourd le voisinage.
« Essaye pas de me faire peur, ok ? Reste loin de moi, à l’autre bout, t’approches pas ! » Et s’il essaye, t’auras qu’à l’intimider avec tes biceps.