Tes doigts cherchent l’interrupteur, tâtonnant maladroitement tandis que tu te tiens sur le mur à l’aide de ta main libre dans un vain espoir de calmer tes vertiges. Tu sens les basses vibrant contre la paroi, la faisant vibrer contre ta paume, la musique pulsant contre ton crâne, et ton sang qui bouillonne dans tes veines comme si on venait de foutre un putain de réchaud sous ton cul. Mais ta préoccupation majeure reste le barreau contre ta cuisse et la perspective de devoir viser le trou avec sans mouiller ton froc. Entre deux « Gerbe pas allez steuplait », tu te rappelles de bien baisser la braguette histoire de pas te pisser dessus. Sait-on jamais.
T’es plus vraiment habitué à ce rythme-là ; chaque soir la tête dans le caniveau à ne plus pouvoir reconnaitre ce qu’il y a dans son verre ni même le lit dans lequel tu finis par t’endormir. L’ambiance bonne enfant ne change pas la rancune de ton foie qui, en général, te le rend plutôt bien et tu finis quelques fois par te demander si tout cela est bien raisonnable. L’alcool aux commandes a toujours trouvé bon de répondre « oui » à cette question avant de te rappeler qu’un verre vide, ça ne se fait pas.
Tout ça, t’aurais dû le voir venir. Entre les vacances d’été et ton anniversaire que tes amis avaient trouvé bon de célébrer sur tout une semaine façon beuverie –voir orgie- collective, seul un abruti fini aurait pu voir là-dedans la perspective d’un peu de repos.
Mais si on revient à ta tentative hasardeuse d’uriner sans transformer la salle de bain de Dieu sait qui en pataugeoire, tu peux tout de même affirmer fièrement que tu ne t’en sors pas trop mal. Tu retournes dans le salon comme un coq, pas une goutte sur le pantalon, tes petits doigts bien propres et la plaisante sensation d’avoir les reins vides. Personne ne remarque ton exploit, ni même ton retour triomphale. Tu t’en fiches, t’as quand même la sensation d’avoir accompli quelque chose et tu en notifies chaque malheureux croisant ton regard en leur montrant le dessous de ta ceinture. Tu ne reçois en retour que des grimaces écœurées ou des clins d’œil aguicheurs et t’es beaucoup trop loin dans ton monde pour les interpréter.

« Mais c’est ma tafiolette préférée ! J’te trouve enfin ! » Un bras passe autour de ta nuque, te ramène contre une imposante carrure probablement capable de te broyer juste en pliant le biceps. Ta mémoire te notifie dans un élan de générosité qu’il s’agit du propriétaire des lieux, un type de la salle de sport plutôt sympa mais qui a quand même sa propre petite conception bien cliché de l’homosexualité. T’as tellement l’habitude que t’assimiles bêtement le fait qu’il t’adresse la parole, levant la tête vers lui, un sourire béat sur le visage. S’il savait quel exploit extraordinaire tu venais d’accomplir dans sa salle de bain, il t’aurait peut-être appelé par ton prénom –pour changer-. Tu soupires, rêveur. « Trop fort. » Le grand gaillard prend visiblement la flatterie pour lui-même et pas pour ta faculté à viser avec une trique d’âne. Il étire les lèvres et joue du muscle avec tout l’orgueil qu’on puisse mettre dans un acte aussi narcissique. « Je sais. Je sais. » Il fixe son bras, l’air aussi insondable que s’il s’apprêtait à l’embrasser à pleine bouche, avant de finalement te reporter son attention. « Hmn bref. On a plus rien à boire. Si je te donne de quoi payer tu pourrais aller chercher ça ? Je dois surveiller ici. » Pour changer, l’alcool dit « Oui ! » et quelques 5000 yens se retrouvent entre tes mains, t’offrant ainsi la perspective d’une palette de breuvages exotiques et bien tord-boyaux à offrir à ses convives. Le rêve.

Te voilà donc dans la rue, retenant ton butin contre toi en surveillant les alentours comme si quelqu’un s’apprêtait à tes les subtiliser. Tel un James Bond sous weed, tu te glisses dans les ruelles, armé de ton courage et de quelques bouts de papiers, alerte en toute circonstance et déterminé à accomplir ta mission. Le jeu dure jusqu’à ce que tu rejoignes les artères de la ville, là où la circulation est encore fluide malgré l’heure plus que tardive, te forçant à côtoyer une foule compact et hostile à la présence d’un jeune homme complètement ivre et persuadé qu’il joue un rôle prépondérant dans Skyfall. Finalement tu te calmes en trouvant le combini, achetant les précieux breuvages nécessaires au bon déroulement de la soirée. A partir de ce point, tu te contentes de l’agréable compagnie du saké qui te brûle la trachée à chaque fois que tu colles le goulot sur tes lèvres et ne remarque ni le regard spéculatif des passants ni le charmant policier que tu heurtes, renversant la moitié de ta bouteille sur lui et manquant, par la même malheureuse occasion, de casser celles encore bien au chaud dans leur sac plastique.

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